Viele Paare stolpern nicht über große Krisen, sondern über die kleinen, unscheinbaren Erwartungen im Alltag. Julia Karrasch zeigt, wie unausgesprochene Wünsche zu Frust,Missverständnissen und Konflikten führen – und wie Paare diese Falle geschickt umgehen können.
Was glaubst du: Kann dein Partner deine Gedanken lesen? Soll er wissen, was du dir wünschst oder was er tun soll, um dich glücklich zu machen? Weiß er ganz genau, was er tun soll, damit du dich geliebt fühlst? Ich erlebe immer wieder in meiner Praxis für Paartherapie in München, wie unausgesprochene Erwartungen zur Quelle heftiger Konflikte und hitziger Diskussionen werden. Hier meine ich nicht jene Erwartungen, die zwar klar ausgesprochen, aber nicht erfüllt werden. Ich spreche von Erwartungen und Hoffnungen, von denen man vielleicht sogar unbewusst überzeugt ist, dass man sie gar nicht aussprechen muss, weil man annimmt, dass der Partner das Bedürfnis – ausgehend von einer funktionierenden Partnerschaft – auch ohne Hinweis erkennen wird: „Das muss er/sie doch wissen, das ist doch klar, wir sind schließlich schon so lange zusammen.“ Gefährlich wird es, wenn die Erfüllung der unausgesprochenen Wünsche und Erwartungen sogar mit einem Liebesbeweis gleichgesetzt wird.
Ein Praxisbeispiel
Bei einigen Aufgaben oder Vorlieben mag das funktionieren, bei manch anderen läuft es allerdings nicht. Ein konkretes Beispiel aus der Praxis: Nennen wir die Beteiligten Lisa und Ben. Beide sind berufstätig, Lisa arbeitet im Büro, Ben von Zuhause aus. Lisa ist nach der Arbeit oft hungrig, und es kommt dann immer wieder zu Enttäuschungen und Diskussionen, wenn Ben kein Abendessen vorbereitet hat. Dann denkt Lisa: „Ich bin dir egal, du kümmerst dich nicht um mich, ich bin dir nicht wichtig genug!“ Ben ist frustriert und irritiert, denn er versteht Lisas Hungergewohnheiten nicht: „Es gibt Tage, an denen du hungrig nach Hause kommst, und andere Tage, an denen du kein Abendessen brauchst. Manchmal kommst du um 18 Uhr nach Hause, manchmal erst um 21 Uhr. Wenn ich dich am Morgen frage, ob du am Abend noch was essen möchtest, dann weißt du es selbst nicht. Woher soll ich das dann wissen?
Die beschriebene Situation mag banal klingen, kann aber weitreichende Folgen haben. Denn Lisa überträgt Bens „Gleichgültigkeit“ ihr gegenüber auch auf andere Aspekte des gemeinsamen Lebens. So nimmt sie alles sehr sensibel wahr, was Ben nicht tut und wo er sie nicht unterstützt. Sie wird mit der Zeit immer kritischer ihm gegenüber. Und schließlich sitzen Lisa und Ben in der Paartherapie und diskutieren buchstäblich darüber, wer wann den Müll rausgebracht hat – oder eben nicht. Da es bei unausgesprochenen Erwartungen oft um Alltagsangelegenheiten geht, besteht die große Gefahr sowohl in der Wiederholung des immer selben Konflikts als auch in der Übertragung auf andere Situationen. Vermeintliche Kleinigkeiten eskalieren dann und die Partner geraten in die sogenannte Kritikfalle, in der sich permanente Vorwürfe und Rechtfertigungen abwechseln, bis einer – oder beide – sich emotional zurückzieht: der Partnerschafts-Super-GAU! Und das Traurige daran ist, dass sich eigentlich beide nach Liebe sehnen und oft wohlwollend handeln. Aber die gegenseitigen Verletzungen und Missverständnisse machen sie blind für die netten Gesten des jeweils anderen.
So wird aus Frust wieder Verbundenheit
Der Ausweg aus dieser Spirale besteht aus zwei Dingen. Erstens ist eine bewusste und offene Kommunikation – ohne Vorwürfe! – sowie die gemeinsame Suche nach Lösungen. Im beschriebenen Fall, nachdem Ben und Lisa miteinander gesprochen haben und jeder die Position des anderen verstanden hat, haben sie sich auf Folgendes geeinigt: Lisa wird am späten Nachmittag Ben eine Nachricht schreiben, ob sie abends hungrig nach Hause kommt und wann. Sollte Lisa das vergessen, erkundigt sich Ben bei ihr. Eine zweite Möglichkeit ist, einen Schritt zurückzugehen und bewusst wahrzunehmen, welche anderen (unausgesprochenen) Erwartungen der Partner längst erfüllt. Verlagere also den Blick gezielt von den unerfüllten hin zu den erfüllten Erwartungen und, natürlich, zu den positiven Überraschungen!
Julia Karrasch ist Paartherapeutin mit Praxis in München. Sie begleitet Paare nach der wissenschaftlich fundierten Gottman-Methode sowohl in Präsenz als auch online.
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