Bianka Groh zeigt, warum wir unsere eigenen Bedürfnisse oft zurückstellen und wie wir lernen können, uns selbst wieder zu hören.
„Kein Problem.“
„Wie du möchtest.“
„Ist schon okay.“
„Ich verstehe dich.“
Vielleicht gehören diese Sätze zu deinem Alltag. Du bist empathisch, verständnisvoll und möchtest, dass es den Menschen um dich herum gut geht. Du vermeidest Konflikte, möchtest niemanden enttäuschen und hast vielleicht gelernt, dich lieber ein wenig zurückzunehmen, als jemanden vor den Kopf zu stoßen.
Doch manchmal hat ein freundliches Ja einen Preis: dass dein eigenes Nein immer leiser wird. Vielleicht möchtest du eigentlich einen Abend für dich, sagst aber trotzdem zu. Dein Partner tut etwas, das dich verletzt, und du sprichst es nicht an. Du hast einen Wunsch, formulierst ihn aber sofort mit einem „Wenn es für dich passt …“. Oder du merkst erst später, dass du eigentlich gar nicht einverstanden warst. Nach außen wirkt das wie Rücksichtnahme. Innerlich kann es sich irgendwann wie Selbstverlust anfühlen.
Wenn Harmonie wichtiger wird als die eigene Wahrheit
Für dieses Muster hat sich der Begriff „People Pleasing“ etabliert. Gemeint ist damit nicht einfach, besonders nett oder hilfsbereit zu sein. Es geht vielmehr darum, die eigenen Bedürfnisse und Grenzen zurückzustellen, um Erwartungen zu erfüllen und Ablehnung, Konflikte oder Enttäuschungen zu vermeiden. Gerade in Beziehungen kann People Pleasing dazu führen, dass wir immer stärker darauf achten, was der andere braucht, fühlt oder erwartet und dabei den Kontakt zu uns selbst verlieren.
Oft beginnt dieses Verhalten lange vor der ersten Partnerschaft. Wir lernen früh, was uns Sicherheit und Anerkennung gibt. Vielleicht haben wir erfahren, dass es besser ist, unkompliziert zu sein, nicht zu widersprechen oder die Stimmung anderer im Blick zu behalten. So kann sich unbewusst die Überzeugung entwickeln: Wenn ich mich anpasse, bleibt die Beziehung sicher. Was früher einmal hilfreich war, kann später dazu führen, dass wir uns selbst aus dem Blick verlieren.
Woran du erkennen kannst, dass du dich selbst zurückstellst
Vielleicht kennst du einige dieser Situationen:
Du spürst zuerst, was der andere braucht.
Noch bevor du dich fragst, was du möchtest, überlegst du, was für dein Gegenüber angenehmer wäre.
Du sagst Ja, obwohl dein Körper Nein sagt.
Du bemerkst Anspannung, Widerstand oder Erschöpfung und stimmst trotzdem zu.
Du hast Angst, andere zu enttäuschen.
Ein Nein fühlt sich nicht wie eine ganz normale Entscheidung an, sondern löst Schuldgefühle oder die Sorge aus, nicht mehr gemocht zu werden.
Du fühlst dich für die Stimmung anderer verantwortlich.
Wenn dein Partner enttäuscht oder schlecht gelaunt ist, fragst du dich schnell: „Was habe ich falsch gemacht?“
Du weißt manchmal gar nicht mehr, was du selbst möchtest.
Du kannst sehr gut benennen, was andere brauchen. Bei dir selbst wird es plötzlich still.
Gerade der letzte Punkt ist ein wichtiges Signal. Denn Selbstbestimmung beginnt nicht erst beim Nein. Sie beginnt beim Wahrnehmen.
Was brauche ich eigentlich?
Bevor wir eine Grenze setzen können, müssen wir spüren, dass eine Grenze erreicht ist. Und bevor wir einen Wunsch aussprechen können, müssen wir wissen, dass wir einen haben. Deshalb kann eine kleine Pause im Alltag bereits etwas verändern. Bevor du automatisch „Ja“ sagst, frage dich:
Was möchte ich gerade wirklich?
Was brauche ich?
Würde ich zustimmen, wenn ich keine Angst hätte, jemanden zu enttäuschen?
Tue ich das aus freiem Herzen oder aus Angst vor den Konsequenzen eines Neins?
Es geht dabei nicht darum, nur noch die eigenen Bedürfnisse durchzusetzen. Eine gesunde Beziehung braucht Rücksicht, Kompromisse und die Bereitschaft, die Perspektive des anderen einzunehmen. Aber Rücksicht bedeutet nicht Selbstaufgabe. Auch die Bedürfnisse des anderen dürfen wichtig sein, ohne dass deine eigenen deshalb weniger zählen.
Empathisch sein, ohne sich selbst zu verlieren
Vielleicht liegt genau darin eine wichtige Unterscheidung: Du darfst Verständnis für deinen Partner haben und trotzdem sagen, dass etwas für dich nicht in Ordnung ist. Du darfst seine Gefühle ernst nehmen, ohne für sie verantwortlich zu sein.Du darfst Nein sagen, ohne lieblos zu sein. Und du darfst einen eigenen Wunsch haben, ohne ihn erst rechtfertigen zu müssen. Echte Verbundenheit entsteht nicht dadurch, dass zwei Menschen sich möglichst perfekt aneinander anpassen. Sie entsteht dort, wo beide mit dem, was sie fühlen, brauchen und denken, sichtbar sein dürfen.
Bei dir bleiben
Vielleicht musst du also gar nicht lernen, weniger empathisch zu sein. Vielleicht darfst du lernen, deine Empathie auch dir selbst entgegenzubringen. Dich zu fragen, wie es dir geht. Deine Bedürfnisse ernst zu nehmen. Deiner Wahrnehmung zu vertrauen. Und dir zu erlauben, nicht immer diejenige zu sein, die alles möglich macht. Als Beziehungscoach begleite ich Frauen dabei, alte Beziehungsmuster zu erkennen, wieder Zugang zu ihren eigenen Bedürfnissen zu finden und mehr Klarheit und Selbstvertrauen in ihren Beziehungen zu entwickeln.
Eine erfüllte Beziehung bedeutet nicht, dass wir uns selbst für die Liebe verändern müssen. Sie darf ein Ort sein, an dem Nähe und Eigenständigkeit gleichermaßen ihren Platz haben. An dem wir unsere Bedürfnisse aussprechen, Grenzen setzen und trotzdem verbunden bleiben können. Du darfst dir eine Beziehung wünschen, in der du geliebt wirst und gleichzeitig ganz du selbst sein kannst. Und du darfst dir auf diesem Weg Unterstützung holen.
Mehr Infos unter: biankagroh.com
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